DEVOCIONAL Nº11 - UMA QUESTÃO DE CONFIANÇA

30 e junho de 2020

"Acredito sim, acredito sim

Acredito sim, que Deus vai fazer

O impossível em meu viver!

Acredito sim, acredito sim!

Acredito sim, que Deus vai fazer

O impossível em meu viver.

O impossível Deus vai fazer!"
(Os Sonhos de Deus. Nani Azevedo)

"Jesus olhou para eles e respondeu: 'Para o homem é impossível, mas para Deus todas as coisas são possíveis'".
Mateus 19:26

Tenho andado bem ansiosa com muitas coisas e sentido cansada de esperar. Hoje o dia não foi muito fácil. Decidi ler a devocional de hoje e o tema foi tão pertinente que decidi transcrevê-la aqui.

"Não se canse de esperar no SENHOR

'Aqueles que esperam no SENHOR renovam as suas forçam. Voam alto como águias; correm e não ficam exaustos, andam e não se cansam' Isaías 40.31

Quantas vezes nos vemos esperando que as coisas mudem, que algo aconteça, que a vida volte ao normal; esperando obter mais tempo ou mais dinheiro, que os relacionamentos melhorem, que a porta certa se abra, que a pessoa certa apareça, que alguém note você etc. Não gostamos de esperar. Queremos tudo na hora! mas Deus diz que esperar pode ser bom, pois é assim que aprendemos a ser pacientes. A paciência nos torna completos. Ela é um doa atributos de Deus. Quando somos pacientes, agimos como ele. Quando somos testados, caminhamos no deserto, abrimos mão dos nossos sonhos ou ficamos na linha de fogo, boa parte do que estamos aprendendo é ser pacientes. O melhor é encarar esses momentos como tempo de esperar em Deus. Esperar no SENHOR dá-nos o senso de que algo está acontecendo, só que não podemos ver. Esperamos numa alegre antecipação pelo que Deus fará a seguir. Assim, atravesse um período de espera não significa que não há nada acontecendo; quando você está esperando no SENHOR, ele sempre está operando em sua vida.

SENHOR, ponho minha esperança em ti e peço que me enchas e renoves, livrando-me de toda dúvida e ansiedade. Que minha impaciência ou falta de confiança não obstruam o caminho do que queres realizar em mim. Reconheço que mesmo quando parece que minha vida está estagnada, estou caminhando para frente, pelo caminho que tu preparaste, pois me apego a ti. Ajuda-me a crescer no entendimento dos teus caminhos e a não sucumbir na impaciência ou no desânimo, caso o meu cronograma não coincida com o teu. fortalece minha fé para eu depender do teu tempo perfeito para minha vida. ajuda-me a descansar em ti e a estar contente com o degrau em que estou e com a luz que me deste."

(STORMIE OMARTIAN. Bom dia, Leituras diárias com Stormie Omartian)

DEVOCIONAL Nº10 - SOZINHA, MAS JAMAIS SÓ

03 de junho de 2020

"Contudo, sempre estou contigo;
tomas a minha mão direita e me susténs"
Salmos 73:23

O sentimento de solidão é algo terrível. Podemos estar rodeados de pessoas, mas mesmo assim nos sentirmos sós. Durante muitos anos eu carreguei esse sentimento por onde eu ia. Apesar de ser uma pessoa extrovertida e ter facilidade para fazer amizades, eu não conseguia me sentir bem comigo mesma e tinha sempre a sensação de que precisava de alguém junto de mim pra eu me sentir bem. Esse sentimento me acompanhou pela infância, adolescência e juventude.

Eu conheci Jesus Cristo e entreguei a minha vida a Ele aos 18 anos de idade. Engajei-me assiduamente nas atividades de igrejas e convivia semanalmente com muitos jovens cristãos. Sempre tínhamos o que fazer todas as semanas. Eu participava dos cultos, de retiros espirituais, íamos a pizzaria, cinema... Eu também fazia parte de obras ministeriais. Minha vida social era  de certa forma movimentada, mas mesmo assim eu não conseguia me sentir realmente parte e me identificar com o grupo.

Apesar de sempre estar em oração e realmente crer em tudo o que me ensinavam, sentir-me sozinha era parte de mim. Minha característica. Eu chegava a achar que era algo normal e que um dia iria passar quando eu finalmente conhecesse o grande amor da minha vida e me casasse. Só que isso também não acontecia...

Com o passar dos anos eu fui "ficando para trás". As moças foram se casando. Os anos passavam...E as jovens senhoras foram sendo mães... E eu... fui "ficando para trás"...

A sensação de solidão foi aumentando. Cheguei a ficar muito deprimida. Adoeci severamente. A solidão me adoeceu. Um misto de tristeza e raiva se apoderaram de mim. Eu não conseguia entender por que um Deus tão bom, e que dizia amar a todos igualmente,  me fazia sentir tão só. Por que havia se esquecido de mim? Eu realmente achava que a solidão era porque eu não conseguia achar alguém pra mim. Eu tinha amigos e me sentia só, então, era um namorado ou um marido que faltavam na minha vida. Eu acreditava que a falta de um relacionamento amoroso estava causando toda aquela dor, ou pelo menos, estava fazendo a dor piorar. Eu amava a Deus, mas no fundo eu duvidava do Seu amor por mim. Na verdade, não ter um namorado ou um marido não era a raiz do sentimento de solidão, era muito mais profunda a causa desse sentimento, mas eu não percebia isso...

No ano de 2014, com 36 anos de idade, eu sofri um colapso mental. Fui acometida de síndrome do pânico e perdi o controle do meu corpo. Eu ficava o tempo todo tremendo e esfregando as mãos nas pernas. O pior de tudo é que eu não conseguia dormir. Precisei usar duas medicações para acalmar e dormir à noite, mesmo assim, dormia apenas por 3 horas. Perdi mais de 10 quilos em um mês. A tristeza que eu sentia se aprofundou de tal forma que parecia que eu habitava no verdadeiro "vale da sombra da morte". Eu conheci esse vale... e não sabia a saída.

Teve uma manhã que eu estava sentada à mesa na cozinha. Meus pais conversavam. Minhas irmãs passavam por um lado e pra outro. Eu apenas olhava e uma lágrima desceu no meu rosto. Então eu pensei: "Deus, que tristeza é essa? O que está acontecendo comigo? Por favor, me tira disso!". Era uma dor tão profunda, tão aterrorizante... Eu não sabia expressar. Eu não podia explicar.

Uma vez por semana eu ia às consultas com o meu psiquiatra. Era muito difícil porque eu me sentia muito mal no ônibus, na sala de espera... Eu queria sair de mim... Eu já não aguentava mais chorar. Eu me sentia perdida e pensei que seria o meu fim. Eu só não tirei a minha vida porque eu tinha fé e sabia que Deus existia, mas eu precisava de uma resposta, de uma direção e de uma palavra.

Todas as noites eu ficava desesperada porque eu tinha pânico ao dormir. Parecia que eu ia morrer dormindo. Estava muita cansada, mas temia dormir. A solidão era grande. Apesar de ter o apoio dos meus pais e minhas tias, eu esperava ter apoio dos irmãos da igreja também. Uma irmã da igreja orava comigo ao telefone todas as noites, mas meus pastores e amigos não me visitavam. Apenas uma amiga me visitou em meses e uma irmã da igreja fez uma única visita também. Chegou  a um ponto que essa irmã que orava pelo telefone me abandonou. Eu a questionei porque nem ela nem meus pastores me visitavam, ela disse que não podia por causa dos filhos e marido e terminou dizendo que aquela luta era entre eu e Deus, que ela já havia falado isso pra mim e que eu devia lutar sozinha. Foi aí que eu conheci o Deus que por 18 anos eu servia. E foi ali, no meio dessa angústia massificante, que pela primeira vez eu experimentei o toque de Deus dentro de mim e conheci o Deus presente que a Bíblia me ensinava que era vivo!

Não sei dizer se foi de manhã ou a noite, mas eu ajoelhei aos pés da minha cama. Olhei para o céu pela janela e abri a minha bíblia. Eu li o salmo 23: "ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, eu não temeria mal algum, porque TU ESTÁS COMIGO!". Eu então orei: Pai, se o SENHOR tem algum plano pra mim, se a minha vida tem ainda algum propósito e se o SENHOR tem sonhos para realizar ainda, eu te peço, cura-me! Eu não quero viver doente! Quero trabalhar, ser feliz e te servir! Mas, se não há mais nada pra eu fazer nesse mundo e se não há mais propósito para minha vida, leva-me, porque eu não quero viver assim!". Então, eu coloquei a minha mão direita sobre minha cabeça e disse: "Já que eu não tenho nenhum pastor para impor suas mãos sobre mim e orar, eu mesma colocarei!". Naquele dia em diante, eu colocava mina mão sobre a minha cabela e ia lendo a Palavra de Deus sobre mim. Eu recitava os Salmos, colocava meu nome nos seus versos, proclamava as promessas de Deus sobre mim, e colei o versículo na porta do meu guarda-roupas para ler todos os dias e lembrar: "ainda que eu andasse pelo vale das sombras da morte... TU ESTÁS COMIGO"

Fiz isso por longos dias... Até que um dia, bem de longe, eu senti e vi uma luz... Lá no vale, eu comecei a ver a saída bem ao longe...

Dia após dia eu fui melhorando... Não foi fácil e nem rápido... depois desses dias eu ainda passei por grandes tormentas que mais tarde quero relatar, mas o fato é que dentro de toda aquela dor, eu comecei a conhecer o Deus que havia permitido todas as coisas difíceis na minha vida até ali e comecei a dar passos em direção às respostas que eu tanto buscava. O Deus que sempre esteve comigo, que desde o meu nascimento me contemplava e me amava... O Deus que guiou os meus passos para a dor, que fez a ferida, mas a curaria... Eu O conheci!

Às vezes, eu ainda me sinto só. Tem dias que bate ainda a solidão. Hoje eu estou com 41 anos, estou prestes a fazer 42 e ainda espero pelo meu amado. É natural sentir-me sozinha porque Deus nos fez assim, com esse clamor interior por um companheiro, mas eu saí de 2014 e cheguei em 2020 através uma jornada triunfante ao conhecimento de Deus na minha vida! Hoje, 03 de junho de 2020, eu ainda espero pelo meu amado, e a momentos que não tenho amigos por perto, mas hoje eu sei que Deus está comigo, eu sei que Ele anda comigo e mora em mim. Eu não sou mais deprimida e angustiada. Eu consigo amar a mim mesma e aos outros. Eu falo com Deus em oração e sei que Ele me ouve e eu ouço Sua voz! Deus me resgatou da morte! Ele me preencheu no meu interior e me deu um propósito para seguir em frente! Como Ele fez isso? Depois vou contar... Por agora, basta saber uma coisa:
Eu vivi o Salmo 73:23 e hoje eu poço dizer a Deus: "Eu sei que SEMPRE estou contigo! Tu me susténs!" Eu posso estar sozinha, mas não me sinto mais só! Deus me curou da solidão e da depressão!

"Ainda que a minha mente e o meu corpo enfraqueçam, Deus é a minha força: Ele é tudo que eu sempre preciso" 

(Salmo 73:26)